最近迷上了诗词大会，但也总发现，高三以来，翻来覆去，只是意象的反复堆叠。
正如窗外现在淅沥的小雨——北京在我的印象里，大概有两三个月没有降水了吧。
于是，一切的想法仿佛被壅塞，被裁成一行行，并不是诗的文字，堆叠成一些不知所云的呓语。
我真的不知道自从今年开始，自己干了些什么。只留下微积分淡红的血色与微漠的悲哀，于是我竟不料还有十九英和古希腊文明的论文。于是在去希腊的兴奋与期待中，一切都像水一样匆匆的流过，可能是人在接受了太多的刺激之后，会本能的让自己缩回自己的内心，去寻找一些最原始的触动，例如不需要想就能做出的“美”与“萌”的判断——啊…原来这样还可以造一种人设呀。
人设，呃…是一个很有意思的话题。
但总而言之，我一直深切的知道。正如今晨发的那条朋友圈一样，自己永远都处在一个追寻意义，寻找道路的过程之中。道路千万条，但人生只能选择一条，在那些未选择的路上，荆棘、坎坷与激动、欢愉都与我无关，但那些情感是如此充沛，让人“感同身受”，难以忘怀。而每个幸福，或是不幸的家庭，都各有各的幸福与不幸。当我们站在自己选择的道路的峡湾中，去眺望别人如海市蜃楼般在远处壮丽的红霞之时，那种“善万物之得时，感吾身之行休”的情感，可能更为浓烈吧。
但请原谅我一直跳不开文科生的定位，可能是那对我而言若即若离的高一竞赛生活，让人提前听闻了此生都几乎不会被掌握的知识，让人感受到了一种努力过后的疲倦，一种“天台四万八千丈”的梦境，让人感觉过于良好，让人本能的担心“梦醒时天就亮了”。可以说，人总是需要认同的，或许那认同有很多种，但在特定的时刻，对特定的人，衡量的尺度却只会在内心有一种。那一场大梦哟，直到那一个雨夜，在培优结束之后与付映飞老师谈了很久，知道那不幸的家庭对每个人而言都会最终面对，无法选择，知道所有的选择，一切的生活实际上都掌握在自己手里，我最终才敢推开那扇如此熟悉，但知道再也不会如此熟悉的门。之后的一切仍然像梦，在又一场考试的开始，搬东西，走下楼梯，最后看一眼科学馆五楼的萤火，汇入征战高考的大军。或许我当时完全没意识到，只是茫然的，徒劳的想获得一些认可，找来看起来最难的高考必刷题，找来听说很有用的五三，在只有两个人晚自习的教室里，在人潮攒动的文科办公室，或许我的身影就这样从一条路，横跨到了一个平行世界。
那平行世界的入口人也很多，像第四节课下课的人流堵住了中央大厅的楼梯，让我的刘颖老师谈了很久很久。总是要想到现实，但没有那张入场劵，没有年少时飞扬张狂的时光，又怎能对现实的体认如此深刻？我不由得想起那趟从长沙驶回衡阳的列车，尽管那场景在三年来反复出现，但只有那一次，在拿到雅礼录取的肯定之后，那过往的一切如尘封在地质历史时期的化石一样，被从地底埋藏的深处捞起，从那残存的支鳞片甲，吉光片羽中，听到了历史的一个版本。
于是对过去的叙述，我总是保留着那份心底的怀疑。毕竟，历史是人写出来的。
于是，过上了现在回想起来有些分裂的日子，处理着两个平行世界的关系。一边是我永远都弄不懂的数学题，一边是文化自觉、十月革命。共同体，也逐渐分离，仿佛在两个恒星际的外围，像哈雷彗星一样，周期性的往复，直到最后发现，原来从来不属于任何一个。
或许就像英国一样，光荣孤立的传统影响着其与欧洲大陆的关系，那一丝骄傲的倔强，从入学考试，到第一次月考。必须要说，我似乎从来没听过话，但是又永远都没觉得自己没听过话。我总是想起那个雨夜，Tracy对我说的：“这样你会拥有更多优秀的老师”，和龚正军老师对可能是所有他带过的班的班训：“人文素养，科学精神，圣贤气度，家国情怀。”连顺序也不能变。
是呀，这个时代，还有人谈情怀？题目做的多了，就渐渐的对分数与答案失去了感觉，反正它总是会在那里的，做多做少并不会有差别。但构成题目的材料却引起了我的兴趣，从巴音布鲁克草原，到的的喀喀湖，亚德里亚海，法国农田的三个太阳，和清华的日晷；从斯塔夫里阿诺斯《全球通史》，到霍布斯鲍姆“年代四部曲”，陈旭麓先生《中国近代社会的新陈代谢》，徐中约先生《中国近代史：1600-2000中国的奋斗》。必须承认，当时看这些，在高二老师的鼓励和刷题完后精力过剩之外，真的有着一种好奇的冲动，与装逼的热情。但越读越发现，自己真正读懂了吗？这种热情是止步于获取信息，还是能与作者对话？是对这个事件更加通透，还是陷入了更深的迷雾？我们所看到的，所听到的，究竟是不是真实？我们被教育尊敬的，所信仰的，是真正的好，还是最大的恶？我是乌合之众的一员吗？是在无知之幕的下方吗？国际关系是“Might is Right”，那人际关系就是“黑暗森林”咯。或许正想《流浪地球》一书中一位物理学家提出的没有得到回答的问题一样，宇宙的意义，究竟是什么？而人文社会科学这个从来没有标准的事物，究竟要去向何方？能去向何方？
这样想想，世界不就是一场最大的实时上映的科幻电影么。
但作为一个人，在宏大的宣传之下，总要有自己的七情六欲，总是要关心眼前的苟且，例如人设，例如GPA。
人是要获得认可的，但既然总是一种“光荣孤立”之下，那一些关系总是有些奇怪。从高三到高考的与W同学的关系，在平行世界的两侧激起涟漪；与X同学的关系，更是直到现在还有人大胆求证。那段少年不识愁滋味的日子，终究远去了，以至于上完最后一堂课，离开那间教室的时候都没有感到一丝最后残存的仪式感。
高考那几天阳光真好，在空荡的食堂吃完饭，平静的交上四张卷子，一切就这么结束了。
我们从一个共同体，变成了远在天边的陌路人，书写着各自的人生。
哪怕兜兜转转，最后都还是进了清华。
无事时翻起从小学到现在的照片，真实感叹数码信息时代，我们产生了多少冗余信息，我们越来越不珍惜手中的快门代表的重量，也拼命的想将时刻留存，最后却变成了时光长河里无用的浪花。在手指嘀嗒的删除中，所谓的披沙拣金，大概就是这样吧。只是那一个个时刻，从如此寻常变成了再也回不去的记忆，那一个个灿烂的日子，大概构成了所谓的成长吧。
时间可以把记忆冲淡，将一切的一切，变成五光十色的白色光芒。当我们再用三棱镜回望的时候，才发现，当时只道是寻常。
于是乎，真的很感谢你们，在一个个平凡，但又最不凡的日子里，让我知道，自己一直是用某种方式，活在别人的世界里。或许我从不善表达，感觉自己的情感也逐渐稀薄，当哪怕彼此都是两颗遥远的星星，都要在彼此的天幕里，熠熠地发出光芒。
我不知道，正在经历的， 是黑暗的岁月， 还是光明的未来。直到逐渐淡忘了猖狂的絮语，感知只有在小城才会被唤起的记忆和鼻息，幻想在新的城市里如油水般的共同体关系，恍然之间，有太多太多的回忆涌起，甚至有一些被淹没的无力感。
这种无力感是如此熟悉。就像高一在周记本里无数次写到的时光沙漏，在高三还会思考的永恒的不确定性。
飘飘何所似，天地一沙鸥。
恍然之间发现，自己丧失了玩耍的能力，我不知道这是否等于放弃了快乐。
在不同的平行世界里穿梭，仿佛一艘没有基地的宇宙飞船。终究会发现，自己被某种引力吸引，变成自己不喜欢的一颗行星——可我们之前，也是绚烂过的呀。
若即若离，或许情感只有在那个特定的时刻才能被激发，就像焰色反应的绚烂，就像去观测那只薛定谔的猫。
总是在泅渡，总是在追寻，总是在续写之前的断章，总是发现，未来，原来深植于过去。
负能量的黑洞永远环绕在我们四周，只是那是一个情感的必要出口，但也是一些情况下心底最柔软的部位，一个在重压下，让人找到最初的自我的逃生通道。每个人都是如此不同，像星宿之于银河，以光年计算的距离，总是那么近，那么远。最终总是成为了彼此的星星，在最黑暗的日子里，也要熠熠地发出光来。
在光影的隧道里，这一年的后半段，显得过于魔幻。
遇见了很多很多人，明白了一些些事情，你一定无法想象，多精彩过瘾。
哪怕是一个国际化的大都会，于我而言，与大多数人而言，都仅仅是一个地名，以至于，一个标签，旷阔的街道，快速的节奏，让人不自知的代入钢铁森林的意象。而这些光鲜亮丽的名称背后，是一场场相爱相杀。
我也同样忘不了，两年前的三月，早春时节的燕园，默默许下的心愿，那幅图景叠加在零点的中关村，高楼林立，孤零零的办公室熠熠的光辉。他们连成了一条线，楼顶的航标灯，犹如恶魔的眼睛在闪烁。凌晨的街道只有呼啸而过的车流，这座城市原来是如此现实。而当一年前的我经历一次狂喜后的激动，那高楼上闪烁的航标灯，仿佛这座城市最温暖的鼻息，让人感到它原来是可以触摸的，原来是，不管怎样，我接下来四年的居所。
于是在这里，我经历了整个秋天与半个冬天。真实地感到，哪怕是在同一座城市，甚至在同一所园子里，由于交流成本与彼此道路的区隔，也能够变成纵使相逢应不识，而在一个新的共同体里，自由、民主、个性与未来的相互激荡，让人重新成为最初的原子态，要通过时间，和一些特定的条件，才能慢慢成为新的分子。
这种思考，又为什么要给别人看呢？
（对不起高瑾老师，在非论文的部分，我还是没能学会驾驭语言…
February 12, 2019
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