焦虑就是知道正确答案，但是就是放在旁边不去看它。
你永远叫不醒一个装睡的人。
最近喜欢上随机播放歌曲，刚好今天随机到李健翻唱的《父亲写的散文诗》。
一般来说我会有一个歌单，歌单里面的歌都是长年不换的，也基本上都是一些我熟悉的歌，当然，有的时候也会去放一些新歌，但是仍然是有着某种“路径依赖”的，比如说顺着自己熟悉的歌手，或者某个熟悉的音综——但是你也知道国内音综的质量，与国内，现在看来对一切“创造性”的工作都极度“恶劣”（这还是最近听某位老师扣你说出来的原话，我想作为一个在这个体系之中已经获得了某种“稳定性”的，并且应该说经历了完整的这个体系的老师来说，这定然的“所言非虚”，并且甚至可能是经过了某种适应这种场合（尽管不是公开，但是某种程度上也涉及评价）的语言上的润色）的环境或许是分不开的——但是，这又是不是现在自己被卡在论文中这种现实的投射呢？
忽然发现，自己或许并不是讨厌学术，而是讨厌这种被“夹在”其中的状态——我不知道这是不是学术的某种“门槛”，但是显然，正如同样是那位老师所说，“我非常讨厌这种被‘威胁’的感觉”，我其实也不知道，自己是什么时候，慢慢地“患上”这种拖延症的。只是这定然是某种“非本真状态”（本来想打“非自然状态”或者“异化”的，但是仔细想想，自己似乎对这三个词都没有什么掌控力，那么就写出来那个最会“受到批判”的那个吧），在这种状态下，“特殊”也变成了某种“日常”
但显然，哪怕仅仅是这两个词，都能生发出更多的学理含义——这仿佛是在某种“电光石火”之中想到的，但是只要一进入脑海，似乎是某种PTSD，便感到某种“不适”，但是这种“不适”带给人的影响又是长久的。追问原因，或许能够归结为某种意义上对于“知识”失去了确定性，这不仅仅是指对哲学这种长久以来被看作“自己无法理解”事物的恐惧，也同样是对自己认为自己“所熟知”领域的不确定性：某种意义上，我可以用不断地“同义反复”的方式去在某些“考核”之中取得好成绩，但是自己其实也知道这种方式终究是一种欺骗，对于自己真正所关心，或者说想从事的，不论说是“事业”还是“生活”，其实都在采取某种逃避的策略，或者说，努力的还不够吧——这种感觉，其实从开题报告本来的DDL那天，其实大部分人都交上了DDL有了某种最为“直观”的反映，但是更长期的，或许是从上个暑假去参加格致——刚好今天晚上还开了一个格致今年暑假读书营领读人招募的推会，或许再之前，是在婺源看到博雅同学的功底与努力。某种意义上，自己从来不能说“弱”，毕竟有着一定的GPA摆在那里，但是自己又确实在这个比较之中逐渐模糊了自己的位置与方向，湖州和说，自己所追求的，究竟是一串没有意义的数字——不论是GPA还是学分，还是某些，自己赋予意义，但是实际上是可笑的事情？
真正有意义的事情，终究是困难的，还活着说，会让自己感受到不舒服的，但是如果从今天的学习体验来说，但真正沉浸在那种状态中时，又其实是享受的——这或许都与功利与评价，无关，只是对这种知识最原初的好奇：我突然发现，原来自己内心深处原来是想要这种生活的，但是因为生活的现实，或者说周边的氛围，又或者说是自己的overthinking——不论怎么说，其实都不能归罪别人——自己其实已经占用了太多的资源，也花费了太多的时间，只是自己一直没有做出配得上的努力罢了。
每一天的时间都是固定而相对的，但是能做出什么，应该要有一个预设，并且不断向着这个预设前进。
“那上面的故事，就是一辈子”。
April 9，2021
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