应对固无方，篇章亦不匮，遗风余采，莫与彼盛
昨天晚上干到两点，又什么都没有干。
我只是对“日升不殆”有朦胧的印象，放到百度里面一查，跳出来的，竟然是上面那句话。我没有心情，也没有更多精力去查证那一句话的出处，但是我想有一点是可以确定的，就是我当时的心境。我在昨天晚上发了这样一条朋友圈（这条朋友圈已设置为私密）：
在百度上搜“日新不殆”，出来一句话“应对固无方，篇章亦不匮，遗风余采，莫与彼盛”。我无意再去查证这句话的出处，但撕下单向历，今天的主题是“忌愁眉苦脸”，嗯，很应景。
昨天一天从一个碌碌无为的上午开始，下午上课，吃饭，讨论西哲2的pre，上讨论课，面试，开会，我仿佛一个螺旋被缠绕在日常之中，我想割开这些羁绊去完成作业，看见未来，却总是在切断之后，失去动力而缓缓停下。
对，这种状态还有一种名字，叫“逃避”。
逃避是对过往的迷失。甘老师说新雅的同学太“规矩”，但如果反过来想想，如果不在高考体系下“规矩”，能来新雅吗？
逃避是对现实的幻灭。凌晨零点，格致计划今年暑期领读人招募结束，我们看到了在DDL之前涌进来的三十多份申请——而我，看到了提交作业窗口结束前的我自己。对，你可以轻松地调侃，“原来拖DDL是一个‘世界性难题’”，但是，只有rush过DDL的人，才知道这种痛苦，而我，现在坐在电脑的另一端。我会对这些草草写就的课纲哑然失笑，但是，这如何不是老师看到我作业时的状态？当你自己坐到面试场的另一端，心态的变化是悄无声息的，但是这并不会让人更“感同身受”。——而我，又有什么权力去judge他人？又如何去说服自己，这只是一场“过家家”的游戏？——如果从功利的角度，确实它并没有什么意义，但是，快乐，归属与满足又是确实的。
逃避是对未来的迷惘。昨天我知道了暑期实践的大体时间，接下来的几个月似乎增添了几分确定性，但是手头的结业论文与学年论文，却因为自己的慵懒，给未来增添了几分摇晃。对，我是想做好它们，但是越想，就越不敢动笔，而我又知道，rush DDL的后果。
这仿佛是个死结，而我只能逃避。
但是逃避不解决任何问题，我只是将时间赋予了虚无的意义。
新浪潮终将褪去，时光长河不因任何阻滞前行的步伐，而我，在沙滩上，还是在深海里？
对，我可以选择在今夜彻夜狂欢，但是也只有我，要面对明天的惨淡。
要不要做这个选择呢？
这一段长文——嗯，在朋友圈来看确实算长文了，也是直接在手机上编辑的，大概花了十多分钟吧——这样的事情，其实自己也没少做，或许输入的方式的确会对留下的文字产生某种影响吧，而与此同时，可能输入时的状态也会对文字产生影响——我现在发现，这个博客更新最多的时候，恰恰是我被DDL追着跑的时候——或许这个时候才会想要去徒劳的寻找一些意义，但是实际上并没有任何作用吧。
我不知道这一段话想要表达什么，我只知道，这是在忙完一段时间之后对意义的虚无与对时间的放弃。
以至于现在，我仍然在浪费时间。
不过，什么是“浪费”呢？
你或许可以说，这是一种“理想主义”，但是这个词明显太大，只是扣了一个帽子，甚至还有某种“美化”的嫌疑。但是哪怕用这个词也可以说，“理想主义不能当饭吃”，某种意义上，这是一种“在手状态”与“上手状态”的区分——嗯，打下这句话就表明最近被海德格尔折磨的不浅。某种程度上，这或许还是能够归结为我一进入大学，甚至在更早之前就发现的一个“问题”：对相互交往而产生的“锅”有一种天然的趋向，换句话说，似乎“格外重视”。其实可以这样“安慰”自己，毕竟“人是一种社会性动物”，但是尽管“很忙”，但是并不能感到一种充实，或者换句话说，当一切结束，只有自己还要面对仍然惨淡的现实，和摇晃的未来。而自己在这个过程之中，其实真正体会到了快乐吗？没有，我只是有一种在“演出”的刻意，在层层叠叠的规则之中去将自己塑造成一个“人见人爱”的模样——面具戴久了就会揭不下来的——而只有我自己，讨厌我自己。
是呀，我是想要去认真做一些事情，但是自己似乎又不够专心，或者说，在时间慢慢流逝之后，怀疑自己能力不够，然后陷入一种更深的虚无。我仿佛明白自己要去的方向，似乎也能看到未来的光，但是，这之中的黑暗呀，是如此的悠长，而没有光亮。
我仿佛还想多说几句。但是我也知道，再多写，实际上就在挤压我本已不多的，完成研讨课4、西哲2、夏清老师与李欣然老师论文的时间。但是既然已经走到了这里，似乎不写，又对不起我自己。
这大概就是个人与社会一种莫大的冲撞。
有关格致，这大概是我最近，如果真要算起来，每周还是投入了三四个小时的项目——对，这个项目的最大特点就是，“用爱发电”，它本身并不能带来任何好处，甚至从经济与时间成本来说还要搭上很多沉默成本——不可能对这个没有反思的，但是我仿佛能够看到心中的某种“calling”，同时也愿意将其赋予“检视这一年学到的东西”的意义。——只是，这种意义只能去说服自己，我必须，在必要的情况下，用更精妙的话术将其包装成一个人人都可以理解的动机。——这并不容易，同时也是对我自己的一种撕裂。看到那一位位提交报名表的领读人，我总是在想自己一年前的模样，也总是在提醒自己，对面坐着的，可能同样是一位具有理想，同时有着丰富学术积累的人——对，人，这本身就很重要。当然会知道，这背后有太多的模样，但是这种态度，是我，能够代表格致，对每一位申请者的基本尊重，同时也是对我自己的尊重，对一年前我自己的尊重。说实话，我没有任何底气去面对每一位申请者，仅仅是我自己承担了这个责任，被放到了这个位置，因此需要这样表现——世俗的想一想，其实完全没有必要这样，这不是实习，也不是找工作或是推研，它完全是一项“用爱发电”的项目——我会经常出现这个词，因为我想不断地去询问自己的初心，同时也对这之后的风险与未来想得更加清楚。某种意义上，我其实与格致是某种“若即若离”的关系。格致不能带来任何“实质性”的好处，但是能够带来某种激情，某种感动，能让我更加清晰地看到自己的渺小与不足，这本身就是意义，只是这是专属于我的意义——而这种意义，可能也只是被自己建构出来的。我们当然会去感慨心灵与心灵之间相遇的奇妙，我会去想，为什么让我能够遇见这么多优秀的灵魂——当然，这之中也会有很多波折，但是记忆的作用，就是去筛选掉那些灰暗，去将原本平淡的时光加上光晕——谁不爱自己的旧时光呢？只是那些最美好的旧时光，就是那样短暂，而且难以回望。我们终究会分离，失散，在同一个世界的不同地方继续自己多彩的生活，在有需要的时候再次相遇，只是或许早已丧失了那时的心境与单纯。
我会在这之中不断审视自己，从校庆的打马走过，到五一的碌碌，再到如今，实际上离五一过去了没几天，但是各种DDL纷至沓来，似乎在本已清楚的这两个月的生活之中，平添了更多的波折——我终于需要承认，或者说，被现实打败，有一些东西，是自己不能控制的，或者说，可能停下笔，再去学生节里面笑笑，再写一写西哲，认真的打磨一下研讨课的论文，可能这样的焦虑会少几分——但是我们永远会看到那个似乎遥远，但是终究会到来的“（阶段性的）终点”，并且在这个终点到来时，毫无准备。
我愿意相信，这一次次的rush，看起来成功但只是运气，而一旦一次失手，我不敢想象面对的是怎样的深渊。
对，身边的人对我都特别好，只是我自己不够努力。
或许努力能解决一切问题吧。
那如果连最努力，也解决不了呢？
那大概是还不够努力吧。
什么是一个好的讨论？或者说，一个学术性的，又带有生活性的讨论？
什么叫做“距离产生美”？
当我们能够对同样的事物能有“共同但有差别”的认识，并且都能为自己的认识寻找到某种具有逻辑的、合理的基础的时候，这本身就是一件特别令人幸福的事情。
时间，就随它去吧。
意义的实现来自于交流之中，这句话在有时也可以是真理，但是这句话的前提是，需要有坚实的前期认识作为讨论的基础。
愿语言可以直抵心灵，愿偏见能够被交流消弭。
历史书写的语言，就是在用一种难用的工具，达成本来清晰的目标。
因此如何运用这种语言，如何传递这种思想，就是一件复杂而微妙的事情。
继续努力！
May 8，2021
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