还有说不完的话
风催着我们出发
时间的流逝本身就是意义的来源，尽管这是一种多么虚妄的假定。
时间本身并不能带来任何成长，这或许才是上面这个判断荒谬的根源。
不过不论如何，时间本身会让人的情感变淡，这一方面能够部分地抚平伤痛，但在另一方面，也会令人遗忘快乐。我们都需要寻找到生活的某种意义，或者说，一种信条，但是遗憾的是，生活的现实会时刻提醒着我们理想与现实之间的差距。我在不同的生活状态中游走，尽管很清楚的知道什么只是暂时的，什么可能又是长久的，但是我却在所有的状态之外游离。我知道，最后会等来一个判断，会等来一个个数字所构成的评价——这是这个理性化的时代最无可辩驳的东西——但是，我却终究是我自己，每一个个体都不能被一堆冰冷的数字加减乘除——尽管这的确是理性的。
理性会有什么用呢？他能够让我们按规则办事，能够让一切像机器运动一样“顺滑流畅”，但是作为生活，真正需要这么“流畅”与“顺滑”吗？人生在世，不过两三万天，这一天天的时光从数字上看或许是均质的，但是我们书写历史，却总是会习惯找到某些时点，从这些时点出发进行叙述——而这种叙述又是如此易变，或者说，并没有任何合理性的存在——这只是一种，归根结底，主观的选择。当然，主观也并不意味着没有规律，或者说意味着某种随意与混乱——我们终究是人，是能够被理解的一个决策者。——当然，我知道这背后有更深刻的假定，例如我们是不是永远处在那个洞穴之中。这或许就是经典给人的震撼人心而又浸润在日常生活中的力量，可惜，至少到目前，我还无缘得见。
上一篇推文，牢牢骚骚地讲了一些最近的感受——其实我自己也不知道如何表达，或者说，不知道表达之后会得到怎样的反映，或者说，不知道表达本身有什么意义。但是不论如何，表达本身就是一种态度，或者说，一种记录，而这种记录是直接服务于我的——你终究没有办法欺骗自己 。
从上个学期的最后一堂课，到助教总结会，李蕉老师的OOH，再到离开北京去招生，在一片忙乱之中赶完DDL，在学年论文上丢盔弃甲，经历完林枫的答辩——但也仅仅是一个平平无奇的逗点，并且在这之中经历了地域的转换与身份的流变——我回到雅礼，既登上讲台，但同时我又是永远的学生——当然这样说出来似乎就十分自大，我去到湖北，去在曲折的旅途之后，在一个不熟悉的地方，开启一段前景未明的旅程——短短三天，我能够清晰地感受到身体给予我的反馈：逃离这里——但是我又能去到哪里呢？我其实并不缺“工作”，也不缺满足感与获得感，我也有自信来“应付”这一切，但是我只是感受到一种深深的不安与惶恐——这一方面来自于生活摇晃的不安，另一方面又是对自己深深的不自信。但是为什么会不自信呢？或许也说不清楚——那就算了吧。
我也不知道是从什么时候开始是如此容易屈服，或者说，如此顺从。
我只是希望我对未来拥有一些确定性，但从没想到，这种努力会使得自己对自己的过去有了更大的怀疑。
我本来想逼自己，不论是招生、讲课还是实习，都能够每天写一点东西发到这里，或许还能形成一个系列，但是一个是突然发现DDL与身体的疲倦让这件事情马上便成了过眼云烟，另一个是深刻了解了什么叫“有话则长，无话则短”。我突然发现，自己一个人也能过得很好，我似乎能够更加方便的“掌控”自己的生活。
尽管这样的生活如果要表达，就变成了一件困难的事。
我突然发现自己原来不会被所有人喜欢，发现自己认为对的事不一定是对的，或者至少从结果上看是如此，我会突然开始怀疑自己的努力，甚至开始去怀疑自己的过去，至少是最近一段时间的所作所为。有人跟我说，这是我没有考虑别人的想法，是呀，我承认这一点。
但是改变，首先终究是要从自身做起的，我会发现我自己其实没有思考清楚一个根源性的问题：我是谁，或者说，我要去哪里。这是在我寻找确定性之前至关重要，也似乎一直有答案，但是这个答案看起来如此模糊，以至于都说服不了自己。而这个答案没有人能给出，或者说，真的存在这个“答案”吗？答案或许在风中飘，只是我自己一直不愿意接受。
但是事实是会对人有基础性的影响和改变的，我突然拥有了很多可以自己支配的时间，但是我却将他们花在了屏幕上，花在了一些使我自己得到欢腾，但终究“不足为外人道也”的活动之中。其实你不是不知道答案，而只是在努力想办法逃避，这种努力甚至超过了去寻找答案的努力。
时间的数字在不断累加，但这并不能代表什么。我被一堆似乎有意义，但是终究让我丧失意义的事情包围，我希望能有好的结果，但是这谁也说不准，包括我自己。
我终究需要去诚实的面对自己的无知，去面对挫折，去面对挑战。
尽管所有人都认为我足够努力。
我只是不愿意再这样伪装下去，只是我也忘记了自己原本的模样。
我在塑造一段感情以使自己变得合群，当然在这之中，多少也有些时刻，以及在一些方面真的花了一些心思，但是我自己却不敢确定这种方式是否正确， 或者说这终究会变成什么样。我只知道，随着时间的流逝这只会越来越被外人所打扰，而就算不被打扰，时间本身也会宣布他的判决，我相信我们彼此之间都知道这个答案，只不过都想让自己显得更合群，而我们彼此之间，其实是如此不同。
当然不同本身并不意味着任何事情。
回到对于时间性的叙述之中，这才是我这两篇博客所想要表达的，但是或许是心很乱，或者同样是不敢面对，我有一种强烈的预感，就是这要么不会很长，要么可能就煞了尾。是呀，叙述所能留下的，不就是这种部分的真实么。
上个月十八号从北京飞南昌，一个外省人，莫名成为了江西招生组最早到达的一批同学——这之间当然有种种误会。一下飞机，一股暑热包绕着我，提醒着我南方的气息——我本是江南人，却一下子感到如此无所适从。随后就是宣讲、报销、火车。毫无疑问这之中的生活条件是优渥的，生活也本身是没有什么压力的——但我只是觉得我的脑袋停止转动，在高考出分之前的三四天里，几乎每场我都和学弟与考生见面。聊了什么早已忘却，或许也不重要，但我只觉得在出分前最后一天，感到最大不确定性的那天——而我还要不停地安慰学弟，并且向匆匆赶到的老师汇报工作的时候——并且我那天，还连讲了三遍一样的内容（当然用的方式有不同）的时候，我突然发现我对这件事原来是如此的厌恶。这无关结果，毕竟一个外省人，我明年也大概率不会留在江西招生；只是我感受到了一种不适感，这种不适感来自于这件事情本身，但更多的是来自于自己——我一直说，招生对我来说的一项意义，是“接受清华精神再教育”，但是这种教育究竟要到什么程度，或者说，我发现自己终究是片面的，比强烈这种片面会带来一种局限的时候，我会选择逃避，或者说，去反思自己——并且不会做出改变。高考出分之后我所负责的片区工作很快结束，当天往返了一次小城与省城，遇见了一位考生，只是之后我再没有机会与她沟通，之后其实我的生活，更多的是在写DDL，尤其是学年论文，只是我越写，越感受到一种挫败感。我的房间换了许多室友，我也成为了在南昌待得最晚的一批同学，从结果上看我们招的不差，只是今年似乎一切都是如此平淡，或者说，使我感到陌生。我突然成为了要负责的人，但是又突然不知道自己要干什么——玩，竟然成为了我的工作。我感受到时间的紧张，感受到一种对于未来的恐惧——而与此同时我要为他人的未来表示真诚的祝福。这种撕裂感撕裂着我。那些日子南昌雨水很多，甚至夹杂着雷电。我忘不了在离开南昌前的倒数第二个晚上，那是一个通宵，我们从哲学聊到物理，天空突然下起瓢泼大雨，结束聊天的时候，甚至传来了雷声与闪电。我们认为这是天在告诉我们什么，于是两个小时之后，我爬起来继续我的学年论文，而他乘飞机离开。
我们不知道会不会再有这样的对话，但是这一个夜晚无疑给我们俩都改变了太多。这之后，我终究没有完成学年论文，并且失去了有关未来的一种可能性——但是或许我对现实与自己的了解增进了几分——其实也没有真正“增进”，只是去展示自己不愿意面对的一部分吧——这其实也是某种选择。
这之后我到了长沙，走上千报的讲台去给一群初三升高一的同学“上课”——其实我也不知道上些什么，但是既然已经答应了，并且也实在没时间准备， 就在高铁上临时把之前一些课件改了一改——但在这之中我发现我对贼耳之势竟也如此陌生。一上讲台，不紧张是不可能的，并且突然意识到了自己要不停歇地讲三个半小时，我不知道我第一天是怎么过下来的，然后两天其实相对还好——因为只有两个半小时，然后中途还往返了一次岳阳，第三天第一次在雅礼睡过了头。
回忆就是这样被轻易打碎的吧。
在长沙我还要“接待”我的家人，尽管我结束了实习之后就要回家，但是我却从未如此清晰地感受到家仅仅作为一种空间意义的存在。我对这种关爱不再熟悉，或者说，我同样开始将这种，或许可以说是亲情，或许可以说是血缘的关系还原成一种人际关系来处理——于是在我内向的过程中，我感受到了一种深深的不适应。对，即便是爱，也会让我感受到压力与惶恐，因为这让我想到我自己的无能。
我不能辜负所有人，但唯独辜负了我自己。
匆匆收拾东西离开雅礼，离开长沙，长沙到岳阳再到武汉，这一段我从未如此清晰地记录，随后我开启了一段不熟悉的旅程：从武汉到襄阳，再到宜昌，再到利川。利川，这个我前二十一年都没有听说过的地名一瞬间变得如此熟悉，或者说，不得不变得熟悉。我一开始就没有随大部队一起来到利川，尽管身边都是同学，但是我却感受到了一种孤独，或许这是来自学科上的，或许这个更多的其实仍然是我的内心问题，比如说对未来的思考没有办法与人分享，但是我又要与旁人，一起以“清华大学学生”的身份接受旁人的审视——这对他们来说当然稀松平常，但在我看来，这却是一场我必须要配合演出的话剧，甚至回到房间也需要继续表演——因为我不知道我什么时候能脱下戏服。我知道在这之中有马院的夏令营，有下学期的选课，这些都是更加“关乎未来”的事情，但是我可能同样是在选择逃避吧。
我在写些什么，但我也不知道我要写些什么，不知道我写下了些什么。
我越来越害怕表达，我知道我能写出公文，但那只是照葫芦画瓢；我知道我会写读书报告，但那只是缝合怪的游戏；而我所面对的，是一片广阔的田野，与无限的未来，他们共同构成了我面前知识的旷野。
而我首先选择了屈服，连白骨都不会留下的那种。
在这个过程中我还要维持奔跑的模样。
有点累吧。
July 8，2021
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