我发现我还是把这个世界想的太好了。
还是先把上一篇Blog的尾声放上来。
不知道为什么，刚刚写完Blog，却觉得那些表达并不属于我。我胸中仍然有饱满的情愫，但是似乎是理性一直在提醒我，这些东西不能被写出。
我不知道为什么，在表达与表达欲之间，自己就已经是如此分裂。或许这与现实有关，与自己对“应该表达什么”的判断以及与现实的认识有关。我害怕被这个世界一次次的惩罚，我害怕不确定，害怕对其他人的人生产生负面影响，但是我又是如此想说，想做自己认为正确的事情，我抑制不住自己为别人提供帮助的热情，或者说，去获得他人的认可，赢得一种虚幻的优越感的欲望。
而最近一年，我逐渐认识到这种扭曲，但是这种情形没有带给我更多改变的动力，而是让我清醒地看到自己痛苦地沉沦。——而或许我努力改变的，是不让自己的这种沉沦影响到他人。但是这种沉沦终究是会被感知的，并且自己也在这之中逐渐消磨了尖锐的棱角与努力的激情。而更为深刻的，是对这个世界更加地恐惧——尽管天天都要面见这个世界，但是我徒劳地想着，或许可以减少与这个世界的交往，至少是，与他人的交往。
一个可笑的悖论是，与他人的交往是要耗费自己的“生命能量”的，但是有的时候，又不得不在这上面消耗能量，直到只有自己一个人的时候，才感受到时间流逝给自己带来的空虚与寂寞。
说到底我可能还是一个功利的人吧，我需要回答这件事情对【自己】的意义，并且或许是需要某种“实在”的展示，但是有太多的时间，连我自己都知道是在浪掷，但是却有一种“摆烂”的快感，然后再为自己徒劳地寻找一个辩护的理由。
中午一觉醒来，突然发现朋友圈里出现了一条有关新雅推研政策的抱怨，心里想着“最坏的事情还是出现了”，然后就给那位同学发了条私信。也正是这一来一回之间让我感到一种不爽吧。我其实可以在朋友圈发一条“阴阳怪气”的文字，但是想想那样还是在意气用事，谁都看得出来那就是对那位同学的。而在这里，一是传播面要小很多，二是更多的文字，或许也能让人更好的描述整个事件吧。
说白了整件事，其实首先我还是想从事实层面进行某种讨论的，但是发现尽管是相似的事实，因为理解的不同还是能够有很大的差距，然后其实才是让我很不爽的点，那就是这个事实既然让人感到不爽，那就意味着这个事实是【应该】被改变的——或者换句话说，因为新雅本身就是一个新成立的院系，其与专业院系之间本就有种种事项需要去磨合。当然对于我而言，这种事情本身是不存在的，我自己也可以说是个社恐吧，但是我知道的是自己的权益是需要被维护的，而自己如果不说出来，那就只能静静的等着“命运的宣判”。如果真的让你成为了“既得利益者”，那自然是皆大欢喜，但是既然是审判，那就终究会有败诉的概率。——当然，更令人悲哀的其实是自己已经努力了，但还是无法摆脱命运所设置的怪圈。不过哪怕是这样，我们仍然有能力在擦干眼泪之后说，“这至少是我努力之后的结果”。
说到底，这似乎还是一个有关“失败”的讨论，只是讨论的时间点从其本身转向其前奏。诚然，政策的改变让许多人的努力化为泡影，但是具体到那一位同学，那毕竟还不是他们注定他要面对的事实——他们毕竟还有一年的时间，而今年的政策落到八字班同学的头上，才更像是“时代的一粒沙”。其中的确有很多部分无法改变，而这种改变恰恰是让以往的情况变得更糟——这叠加上“清华”这个特殊的名号（我毫不否认其特殊性，甚至是其所带来的优越感）就更令人难以接受，但不论如何，这就是每年都具有的“政策不确定性”所带来的某种必然后果，但从另一个角度，政策也不是一年前制定的。这似乎就成为了这场博弈之中不可改变的一个初始条件。
但是研究是不关心初始条件的，研究只是会关心变量，以及控制变量之后所发生的情况。既然已经拿到了一个更难的剧本，那么也只有含泪将其继续演下去——更何况还有一年的时间。是呀，与老师沟通注定是不容易的，但是如果不去做出一些努力，又怎么能期望改变就这样发生？“昨天已经是回不去的了”，哪怕昨天是如此美好，像一场梦，那也只是good old days。而学习本身，永远不仅仅是有关知识，更关乎能力，而人与人之间的交往，或许恰恰是之中的必修课之一。
当然我深刻的知道，这段文字还是会因为我本身的位置，而被理解为“站着说话不腰疼”，但是，我只是想表达我所认识的现实。
这座园子有一种被提倡的风气，叫做“行胜于言”——尽管我不认同伴随而来的另一句话，“听话出活”，但是“行胜于言”本身，其实自带一种一行动去消解焦虑，去解决问题的倾向。不试一试，怎么知道一些事情是无法改变的，而尝试本身，也是“行”的一部分。
归根结底，还是不能“我全都要”——如果你是特奖候选人，当我没说。
September 5，2021
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