人必须要学着如何活着
我每天都在练习，其中最大的障碍是我不知道自己是谁。
下了几天的雨终于停了，美丽的晚霞让朋友圈再一次被刷屏。但不知道为什么，我却更喜欢阴郁的雨天。
自从八月份被提醒——或许可以这么说吧——我就每天都会发一个提问箱到我的朋友圈，让活在折断我其实很少有时间写博客，或者说，心烦意乱以至于写不出什么博客的时间里，这些文字承载了我太多的会议——但是因为平台，或者说，对于观众的担心，一方面我开始熟练的使用限制观看的手段，另一方面我用一些我自己设计过的表达去尝试着寻找一些能够讨论的观众——当然，这之中带来的是在某些时候，我其实会发现我的表达是被受众带着走的。而在另一个方面，则是一个更为整体性的危机——我不知道自己要写些什么。这不仅仅是对于作业——而我现在就要写一个两千字的读书笔记，但是我已经从下午五点拖到了晚上十点——而且是对于博客，以及是任何一项需要我动笔的事情——当然，这并不包括综述与摘录。而这个问题或许在于，我其实需要去认识我自己，但是我又是生活在这个世界之中的。我大可以做出判断，但是这个判断是需要被分享与检验的。尽管在这里，我可以尝试去“表达自我”，但是这又哪里是这么容易的。
而从另一个方面则是一个老问题，那就是社工与学习的处理。在某些方面我其实觉得我自己“看透”了社工——我知道那些并不属于我，但是我其实在这里同样要回答一个问题，那就是什么“属于”我自己。权力的欲望是迷人的，但是这个的基础，是所有人都是一个独立、具有判断力的个体。而在这座园子里，对任何人的看轻都是对自身尊严的否定。由此，倘若我们将这座园子里进行的纷繁复杂的，具有广泛影响力的集体活动做一个梳理就不难发现，这种集体主义的诉求与整齐划一所带给人的感动，其实正是可资质疑的。但是我又身处在这个语境之中，不得不去通过一些话语与行动去表露一些虚幻的东西。——但是问题是，我自己都不知道自己要干什么。我知道老师和同学都能够给我很大的自由，但是这种自由是有边界的，或者说，只有我自己掌握着我自己的未来，而未来如此看来，竟是如此现实。
很多人问我，你已经推了研，也在朋友圈官宣了，现在的生活一定是愉快而没有压力的。但是这个学期刚刚跟过去的一个月，尤其是刚刚过去的两周，让我感受到一种似乎是氧气从空气中抽离的窒息感——一个或许不太恰当的类比大概是睡眠，从我的生活中溜走了。而我却将时间画质按了一下，看上去十分“没用”的看一些书，以及出去玩上——我从未如此渴望闲暇，但或许这说明的是，我不再将做的作业、看的书当成闲暇的一部分。
昨天的朋友圈似乎引起了很多人的共鸣，但是这恰恰是我很警惕的部分。我只是想去表达我对现状的一种感受，并不希望，也并不需要认同——但是恰恰在这里就是悖论，因为在一个公共空间表达，言论一经生成，任何人就都有了评价的权力。而我想说的是，任何言论的背后都是有其特定的语境的，而当脱离了这种语境，或许能够有一个更为广阔的适用性，但这已经不是言论发表本身所希望，或者说设想的了。而对于这言论所揭示出的许多问题与张力，我其实没有答案，或者说，有答案也不能说——因为我知道那是“错的”
对错，这样一个简单的二分，却被赋予了太多超越于判断本身的意义，而这或许恰恰是这个判断的宿命，也是其令人悲哀之处。
我希望我能有一个更简单的生活，我明白解决焦虑的办法就是面对焦虑——尽管我现在还看不到这种生活的尽头，或者说，这种生活才刚刚开始。而从这周开始，至少少了调休这样一个变量。我只能不断的去回应更多的诉求，去搭上我更多的时间与精力——哪怕我已经深深地感受到了我自己如今所面临的一些客观限制。我看见了未来，但是我却需要用一种能够被他人理解的方式表达自己的未来。而在这个范畴中，我并未接受过训练。
时间或许会给我们答案，但是时间，是一种人化的自然。
October 6，2021
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