一只小船漂江东，又装萝卜又装葱
不知道为什么，总是觉得昨天是周六，然后今天是周日。但又想一想，这样的观念又是极度不正常的，因为这意味着我又要在一天的时间内赶完两个DDL。尽管我知道了下周末能够远离这座城市，但是从另一方面，这又似乎并不是我自己所选择的，因为我自己还有一项，可以说是“重大”的社工吧。但是这也让我对社工，或者说，“强迫”我对社工有更多的思考。但是归根结底，这种思考是要回答一个问题，“你想要做什么”。
但是直接去讨论这样的问题大概是很容易让人失去意义感的。
过了五个小时，读完三本书之后再开始写这一段文字，心境大概有一些转变，其中最重要的，大概就是意识到了一种紧迫感：原来自己在接下来的两天之内，三个DDL，加上学位论文的开题，还有社工，说起来，这些都是早就知道要做的事情，但是却被我拖到了最后一秒。这种愤怒，我想之中至少有一半是针对自己的无能。
但是我又不想牺牲我的睡眠。今天北京降温了，阳光依旧让人感到温暖，但是在朝北的宿舍，没有暖气的阴冷包绕着我。我开始享受点起一盏灯开始读书的时光，但是我似乎对写作越来越恐惧我知道我自己要去做什么，也对一件事情的“正确答案”有自己的设想，但是到真正实践起来的时候，似乎我并不属于我自己。这或许才是一种莫大的悲哀与痛苦。
抛开大风，今天的北京其实天气很好，阳光为这种干冷保留了最后一丝的温暖——但是也只有在阳光下才能感受的到这种温暖。而自己一个人，又有什么资格去享受阳光呢？而如果是两个人，有又有怎样的合理性，去占有他人宝贵的时间呢？这两种或许是矛盾的想法充斥着我的内心，最终只能是我去面对这愈发惨淡的事实。我对此感到痛苦，我觉得这不应该是我现在的生活，但是这就确实是的，还建立在他人对我远超我想象的容忍与友善之上。但是我又能享受这种友善多久？我终究要快速成长，去用实在的现实，而不是虚浮的情感来维持一种“完美”的想象。我知道我自己需要学习的东西太多，而说能处理的内容和处理的速度终究有限，我需要在生活中不断的去寻找一种平衡——但是这种平衡又是多么脆弱。
快乐，大概就是像这样在生活中流逝的。
我仿佛是站在时光长河的沙滩上晒着太阳的闲人，带着本应有的罪恶感看着时光流逝，而其本身又构成了一幅“绝美”的图画。很遗憾，我是活在他人的期待之中的，但是我也是活在我自己这副躯壳所具有的能力之上的。当然你或许可以说，这远远不是你真实的能力，但问题是，我自己也不知道，或者说不自信我自己的能力在何处。于是我转而去寻找短期的、稍纵即逝的快感，但是这带来的是更为长久的虚空。我感觉我要与世界隔绝一段时间，就如两年前的变故——但是那所带来的也仅仅是时间的无谓流逝——更何况我现在根本就没有选择与退路，或者说，所能看到的选择与退路都是具有极高的机会成本的，而我之前一年的努力——如果说得上是努力的话，不就是在希望避免这种最坏的结局么？
我终究需要却学会表达，去学会接纳，去认识自己，但是这是一个过程，而这个过程是在他人评价的目光下的，我是我自己，但是不全是，或者说，它具有太多的侧面，而我需要在每个角度上维持一种特定的形象，这是痛苦的，也是辛劳的，但是却是让人感到舒适而不敢改变的。我不敢在这里立下改变的誓言，我也不敢期待明天的太阳——因为那意味着时间，又少了几个小时，但是我又确实看不到这种努力的尽头——我或许可以尽己所能在辗转腾挪之间躲过一个个的DDL，但是这些看似高难度，彰显着自己奋斗的汗水的动作，究竟意味着什么？他是不是就仅仅是一种自我感动？我能够从中收获到什么——或者更为现实的，他能为我带来什么？或许我现在能够很清楚地感受到，他们不能带给我快乐，尽管我需要在他人，或许是羡慕的目光下去找做我自己很享受这一切，但是我自己内心是挣扎的，我不敢放下任何一侧，但我却在越来越多的地方犯错——我同时感念这些错误给我指出我还能提高的地方，但是人总是不喜欢错误的，或者说，错误的积累，会改变人们的评价与看法——而那不正是我自己想要努力维持的事情么？我感觉生活似乎变成了一个莫大的俄罗斯轮盘赌，而每一个DDL，就如赌盘上的扳机扣动，我只是凭借着幸运，才活到了今天，才“精致”地活到了今天。
谁又知道下一声枪响之后会如何呢？
October 16，2021
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