人生在世唯一真正拥有的东西，难道不是忧伤吗？
本来想发一条朋友圈，冬至+文科营+今天的Pre、考试、讨论课与社工，但最终还是选择了最为“简省”的表达，或者说，我其实不知道要去如何表达，只能选择一种最“安全”的方式。今天本来是政治哲学的DDL，但是也不想写，或者说，本来想着今晚写，但是收到工运史的一套史料，去文图好好看了一下，再回来就已经是十点多，然后就在思考这要怎么写，发现果然不写就越不知道要怎么写。
但还是要尝试着勇敢地去表达。其实最近的状态说不上好，每天用word的时间都低到两三小时——也就是说，我“正儿八经”干活的时间只有这么点（我是不把写Blog当作一件“正经事”的，但是它或许有疗愈的作用吧），唯一的好消息或许是，自己每天用手机的时间降到了大约五小时，尽管这听起来仍然很多。最近自己的睡眠时间也变长了，更有规律了。站在一个学期的结束似乎应该写点什么，那种泛泛的，或者是一个月一个月的终结或许也可以做，无非是翻之前的相册再来一波回忆，但是回忆过多了也是会溢出的，会让人找不到前行的路——尽管，前行的路本就看起来如此微茫。
还是要写一下结课小作文的，毕竟是我导的课，也让我更加对这个学科和之后的研究生生涯有了憧憬与想象——当然，这其实掩盖不了自己其实做得很差的事实，一个最直接的体现就是，自己并没有按时提交期末论文的初稿，于是周末又变成了这篇论文的主场。但是或许更令人感慨的是最近发生的上海震旦大学教师的那个课堂，结合最近的种种突然让人对教学有了那么一点恐惧，我想在这一点上我与我导的感受是相似的，只是因为站的视角以及知识积累不同具体的表达相异。当然因为政治正确不能在公开平台说太多，但是公共讨论空间与思考的逐步丧失无疑是令人遗憾的，特别是，它竟侵入了清华，这座本应于这个社会有那么一些区别的地方——在这里我可以很明确的说，我就是精英主义的。对，清华的同学和老师就是和这个社会不一样的，否则“清华”这个标签就是没有意义的。在这个基础上，才有可能去真正的合理地思考，应该如何教育的问题。
最近有一本书在我的周边很热门，《寒门学子上大学》，周末也有与之相关的一个讨论。我自己是会将自身看作是这本书里描述的对象之一，贴上一个标签，大概是“寒门幸运儿”，毕竟自己从小区的小学，到全市最好的初中，全省最好的高中（不接受反驳），然后到清华。在这之中我享受了这个社会很多的恩赐，自己也抓住了一次次的机会，包括我现在也在开始做一些勤工俭学。但是当我读到这本书的时候，我却并没有一种“感同身受”，反而读出了一种高贵与傲慢——这并不是说我们的生活与经历必须要有自己去描绘，这正如之前树洞上一篇“清华贫困生”的走红也让我愤怒一样，我觉得问题不在于是否真实，而是研究的落点与取向，这两种叙述叙述者或许不同，但问题是，都在某种程度上沾染了高傲，前者是由于研究者自身的问题，后者则是舆论的利用超出了作者本身的设想。我不觉得这些标签有解释力，更不觉得这可以被简单的套用到中国的现实，哪怕是清华这样的“留美预备学校”都不是如此。我们要的是理解，接纳，而不是被当作客体，甚至是当作下人。
大学有一点好处，是用高考成绩作为敲门砖去过滤掉了之前人生的十八年，让人至少在开始的时候有某种自信的基点）当然这是不是能维持的另说，但是这至少构建出了一种，哪怕是虚幻的平等。中国的初等教育有着太多的形式，太多的问题，这两年的招生越来越让我自己感到“不舒服”，因为我越来越感受到了自己的特殊，但是这或许更多的是我的问题，但回到这篇文章，当高考真的变成了“小镇做题家”的狂欢，当初等教育用莫名其妙的“双减”消磨了思想的能力，这其实是令人悲哀的。当然你可以说这是站着说话不腰疼，刷题，或许是很多物质条件更差的孩子唯一可以的“努力方式”，但问题不应该是这种物质本身么？不应该是尽量消除信息差么？这种思考与交流能力，难道是能用什么“教”出来的么？至少我是会持某种悲观态度的，但是我又深深的明白这是不能被言说的，或者说，他需要被更学理地用一种可讨论的语言说出来，但，这本身是不是一种疏离呢？
或许我们都没有办法改变什么吧，哪怕自己当上了某门课的助教，但或许我还是要把自己的心态更多的调适为“知识服务的提供者”而非某种可以一起讨论的对象，因为学生们想要的，只是一个正确答案，或者其实他们根本不关心对错，只关心“得分术”。当然这就又陷入了政治哲学的那种“修辞术”之中了，我不想去用这一套表达。但这无疑是令人遗憾的，因为自己似乎在不知不觉的陷入这其中。当然，这或许就是某种“教育”的力量吧，这是我在这之中感受到了某种“不适”，然后自己给自己贴上一个“失败”的标签，而这又不被这个社会承认。我还是要依托我的过去过活，只是过去在光环之外，更多了一层黑洞的含义。
只是不想去做一些自己不想去做的事情。
December 21，2021
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