任世界冬去春来，任人群南来北往。
三月份的北京，在下很大的雪。
就在前几天，北京的桃花开了。
悲剧的内涵或许正是在将美好的事物毁灭，在这纷纷扬扬的大雪中独自傲放的不是桃花，而是早樱。那一树一树的洁白，忽然变得有这么一丝残忍，又有那么些神圣。
这不是这个季节应有的风景。
这个学期的车轮到现在终于咕噜噜地转起来了，每周听课、读书、写作，倒也成为了一种可以接受的日常。只是自己感到兴奋的时间，似乎不断推迟，总是在过了十二点的钟声之后，我也不知道是悔恨，还是希望，去为自己的新一天许下一个注定不会完成的愿望。我不知道，自己是否做出了一个正确的选择，但自己的时间似乎就这样被事情所占据。历史会告诉人们，时间的流逝从来不是均质的。而自己的经验告诉我，在自己真正做事情的时候，时间的流逝其实并不会留下痕迹。最近这一周细细想来，除了常规的阅读，自己推进最大的地方，或许是翻译一个助教的文稿，以及为助教工作做了一些表格。它让我真正的从另一个方式去反思自己之前的学习，去从另一个角度去反思自己所获得的知识。这大概是一种全新的体验。但自己或许也还要时刻提醒自己，这并不是一种“常态”，或者说，对此所付出的很多努力其实并不会得到回应。我们都被困在一个“理性”的评价体系与各种琐事之中。知识反而成为了最不重要的那一部分。但是，这毕竟是一所大学，且不说它是这个国家“最好”的大学。
当然啦，这个称谓，或者谁至少这个地位本身，是能够带给我们一些东西的。不说在园子外的改变，只说在日常的生活之中，它其实演绎默化的为我们的讨论规定了语境。一个简单而直接的例子是，我们能够去讨论一些难以在这个舆论场中讨论的问题。但我们从不应将其称为是理所当然的，事实上，这就是一种恩赐，一种特权。最近我会慢慢的发现，自己对一些事情形成了自己的观点与判断。我不知道这是不是一件好事，但我仍然努力希望能够有更加广阔的空间来听到更多的声音——永远保持自己对未知的好奇与渴望对我来说是一件极为重要的事情。
昨天花了一天来找阅读材料，然后处理助教的事情。中间突然接到一位朋友的邀请，去牡丹园吃了个海底捞——其实这还有一个背景是自己不知道为什么被抽中了做核酸检测，作为一个来了学校就不曾出校的人来说，这当然是一个展示自己叛逆的机会——但是正如大多数乖孩子所做的，哪怕自己在脑海中已经导演了千万种叛逆的方法，最终实践起来还是按部就班的做完每一步。算起来，和这位他朋友不算熟络，可能上次见还是在去年。但不知为什么，总是感觉那些回忆总是如此新鲜——换言之，这之中的时间过得如此迅捷。不过，或许正是这样的距离感使得有一些问题是可以被谈论的。我并不需要太刻意的隐藏自己的想法，只是奇怪的是，我感觉自己的所想一旦变成文字，似乎便不是我自己的所想。我仍会习惯性的去考虑听者的身份与背景，去用一种，或许可以被称为“迎合”的方式去表述自己，只是这样表述出来的自己还是自己吗？我不知道。但总归是让我用另一个方式去审视我现在的生活。朋友听完之后对我说，我觉得你现在一切都很“正常”，但我不知道为什么对你来说这种这种“正常”非常“拧巴”——感觉这句话同样词不达意。或许吧，我会认为如果事实本就是这样的，为什么要为了某种道德判断上的“好”而去追求一个反事实的结果？我觉得需要接受每个人对于价值的不同判断与排序，当然可以相互交流，但是永远不能强迫认同。
最近也收到了一些tape提问箱来的问题最近自己的回答也显著地变长了，昨天有一个这样的问题：“怎样克服优秀焦虑”，我一时忘记回，然后我写下了这些：
我好像忘记回这个问题了…简而言之，我不知道，因为我会觉得我的生活就深陷这种焦虑之中。说两个例子吧。一个是，去年底我找末位老师签推研的推荐信，简单了聊了几句，那位老师用她大大的眼睛看着我，很认真（至少我认为是很认真）地对我说，“我觉得你之后会成为一名优秀的老师的”。另外一个是去年底组会年终总结，每个人都做“批评与自我批评”（是不是会觉得有那么一点点奇怪），我导很认真（至少我认为是很认真）地对我说，“雷邓，我觉得你不需要向我‘证明’些什么”。说实话去年对我而言发生的事情有很多，自己也做出了一些选择，但这两个瞬间即便我现在回想起来仍然是如此鲜活，并且感到感动，因为它让我知道自己原来还是可以闪着光的，自己并不需要活在面具、枷锁与虚幻的光环之中，而是自己就可以发光，哪怕是像萤火虫一样发出的是一种冷光源（话说，这其实就是我现在的微信名的意思）。我导总是会对我们说，我们之后会要做很多很好的研究，但你们现在看的书，做的事情，我不希望它仅仅是为了我在做事情，而是对你们也有帮助，你们看的所有书都会成为你们的财富。作为一个INFJ（当然你可以说这就是个标签与刻板印象），我最近越来越感到，直到时钟敲过十二响，自己才真正获得了一种生命的内驱力，去敲下一些属于我自己的文字，看一些属于自己的书——当然这不意味着白天的所读所思所想并非本我，只是，我或许有很多个自己，有些自己我并不喜欢，但那被别人需要；有些自己只是在“做事”，我不怀疑我也能做好这些事，但仔细想想只是对生命的无谓损耗；有些自己只是在随波逐流，只是在表演，直到将自己的职业变成演员。但那一切都或许是虚幻的。但这些虚幻构成了如此真实的我的人生。或许自己就是在这种幻梦中摆渡，我只能确定，自己手头上在不停地做着自己在那个时刻认为应该做（甚至不是“有意义”）的事情。而是否“优秀”，这个标准从来不应是来自外在的评价与比较，而是你自己感到的一种意义感与满足感。你永远是你自己，只是你不一定知道自己到底是谁。
我或许有一个大概的感觉，自己现阶段要什么，比如说，不想再去陷入繁杂的社工，想安安稳稳地有一段时间看书，写字——当然，这整个的背景是自己能够短暂地摆脱评价体系的限制，不去为了一个数字而努力。自己能够去旁听一些课，去同样认真的读完那些阅读材料，写下自己的看法。我发现自己重新拥有了一些“aha moment”，重新拥有了一些自己的追求，并且在这个更加“自我”的过程中得到了一些正向的反馈——原来，自己是可以与这个世界不这么别扭的生活的。
雪逐渐小了——在将要入夜，越发寒冷的时分。这大概是自己本科阶段的最后一场雪，今天离毕业典礼还有99天，很好的天气，很好的数字，只是这数字本身并不意味着任何事情。
March 18，2022
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