男人不过是一件消遣的东西。
昨晚上看完《雷雨》，心情久久不能平复，我总觉得这是我要写点什么的时刻。换句话说，我需要找到一个出口让自己的情绪释放。于是乎在回来的路上我都是奔跑着的，运动可以让我忘记情绪的波动。于是乎我刚刚与一位学弟絮絮叨叨地聊了三个多小时——还是边走边聊的。然后我感觉或许我可以开始写这篇文章，这不是剧透，也不是剧评，而只是我有关自己的过去，以及自己的家庭的一些零碎思考。
昨晚上看完我就发了一条这样的朋友圈，最初也没想让谁读懂：
我为什么要来看《雷雨》
为什么现在的家庭还会是这样，现在的女性还要在蘩漪与侍萍的命运中走一遭，而且这对我来说如此真切
这不是简单一句“上一辈人的事情就留给上一辈人”就能消解的爱恨
但我没有办法，我要赶8号线，10号线与13号线的末班车，在这一刻我竟可耻地变成了周朴园
原来这句歌词是现实主义，“男人不过是一件消遣的东西”
难怪我会喜欢那句话，“他玩弄了别人，最终玩弄了自己”
十点半的地铁终于每个人都有了座位，感谢疫情防控和花粉季，我可以合理化我戴着眼镜和口罩，掩盖我整个第四幕所流的泪
出了剧场戴上耳机，刚好随机循环到周深的《愿得一心人》
“誓言谎言一并封存”
很抱歉我不够勇敢，我还是将这条朋友圈设为了私密——毕竟，这有关我自己的过去，自己的隐私，而这会直接影响我之后的生活——毕竟，我这条朋友圈没有屏蔽任何人，包括我的家人。想到我在看剧之前还给他们打了个电话，很难不让人联想这是一个讽喻——艺术，果然是生活的抽象。它来源于生活，又高于生活，只是我没有想到这一次，它与我如此切身。
换句话说，这就好似我的家庭，我母亲是侍萍，她曾经是蘩漪，而我不知道我不知道自己是四凤还是萍还是冲，或许三者间有，我只知道，我不够果断，有着理想，有着罪愆，在两家之中摇摆，命运不完全属于自己，但那些又都是上一代人的恩恩怨怨。我知道，这样的标签化叙述是粗暴的，它丧失了生活赖以为生的，最有魅力的复杂性，但在另一方面，这又使我能够拥有一个内部的具有距离的视角——这距离很大程度上是时间，也带有空间的因素——去审视我自己。
“娘受的苦，我说不出来”。这本应是我生命之中的台词。我曾看到，也隐约听闻，在这个小城之中，在那个小区之中有太多的风凉话，有着从人情到利益的重重纠葛，而那最初只是一段感情，一段校园恋情，而在之后人生的种种选择之下，这种错误带到了下一代人的出生，并最终对人生铺画了一层阴暗的底色。这不能被选择，只能被接受。
很大程度上，我也是到今天，才逐渐在不同的叙述之中去逐渐还原这事实，去得到自己的想法与评判——但这事实是永远只有一个版本的，可以理解，但很难认同——我们终究是一个个孤独个体，具有自己的价值判断与理性。在这之中，最不重要的可能是钱。
过去了，一切都过去了。我无法对《雷雨》做更多的“深描”与“细读”——当然这是可以做出很多的，但那些第一次在我看来如此外在与幼稚，这本身就是一个感觉整体，它独属于我，然后随之悲喜并代入其中——在这种状况下，演出中任何一处观众的笑声，都好似鲁迅笔下鲁镇的人们对祥林嫂的嘲笑，冷血而无情。
不过这或许也是北京这个现代社会的运行法则。而这里也终究不属于我。
或许本没有什么真实，也没有什么情感。弄清事实本身固然重要，然后呢？这让人思考人对世界认识的能力，并进而思考存在的意义。选择是一段连缀起来的故事，可能会变成一串错误，可能是传奇的诞生，但在历史现场的人无所依凭，只是茫然无助的滑向深渊，“落了片白茫茫大地真干净”。
这最后的那场雨，那电光石火间，以死亡向这个污浊的社会发出了自己的态度与声音——谁说逃避不是一种选择呢？
夜深了，睡吧。
后记：
即便睡了一觉之后我还是会觉得心情之中有某些激动的因素仍然在起着作用。然而那不是对于过去——我也从来没有说这有关过去，而只是对我的现在。今天还是一如往常地醒来——但其实我昨晚是四点睡的。然后开始刷手机，这和往常一样，但我的心里似乎有一些情感被抽离，；我只是茫然的在接受与我无关的信息。疫情，上海六院，俄乌冲突，这些原本对我来说“无尽的远方”似乎与我而言更为疏离——这一切终究与我“无关”，或者说，我无法在安顿自身之前去关心这个世界。但是时间就是这样流逝，我感到痛，感到悔，却仍不想做事情。导师在里at了我，是有关研究的一个新角度，我一如往常回复“收到”——朋友圈昨晚已经删掉，大概没有人会关心我的emo，世界永是流逝，街市依旧太平，一个普通人的痛苦是不会为他人所知的。评判、共情与安慰都是虚伪的，这是一个个人的终局，或者换用一个词，涅槃。而我只是在昨晚深刻认识到了这一点。
April 2，2022
文中未标明的图片与文字均为作者创作，禁止转载。由于评论区技术问题，请通过邮件或Tape提问箱互动。