幸福与快乐之间唯一的不同就在于，幸福是实在的固体，而快乐则是一种流体。
理智告诉我，这个时候我不应该开一篇博文，因为我已经向我导承诺，今天，最迟明天早上将修改之后的毕业论文发给她，然后她会与我讨论一次，然后再在这周之内将论文结构与文字再精修一遍。
这本不是我导的工作，只是因为她选择了我。我也深刻地知道，我导本不需要在这上面如此费心，因为细致到一句话，甚至一个字的修改的文字工作，是枯燥、琐碎而毫无创造性可言的。但，我发现我控制不住我自己的思想与文字，我或许知道一个模糊的“好”，但那在我看来离我远在天边。或许，在这之前我能够通过种种技巧去伪装，但，伪装终究是伪装。
第一稿交上去的时候，也是一个通宵，我清楚的记得在102听到小鸟的啾咪声，看到北京春夏之交的霞光的时刻。再往前，写学年论文中期的时候，自己是在寝室第一次拥有了这样的经历。那时的我很难说对此有什么成就感，我只是有着更多、更深的悔意——但或许也不是悔意，只是一种自我惩罚的扭曲快感。为什么，为什么我似乎也很努力，但却再也达不到自己与他人的期望？或者说，我只是在假装努力，让自我陶醉，向他人撒谎？
现在的生活不是我想要的，但是我也不知道生活会有、能有一种怎样的形态。我既害怕掌声，因为理智会让我知道，那不属于我，但我本能地右沉醉其中无法自拔。我也害怕批评，理智告诉我能够得到批评本身是他人还在意你，想让你变得更好的体现，但我害怕、后悔、自责为什么没有第一次就把事情办好。
于是乎我还能怎么活呢？只是“间歇性踌躇满志，持续性混吃等死”罢了。每次和我导聊完都能够感受到一种力量，一幅美丽的新世界画卷。但是是我一次次地将其亲手毁掉，在我甚至还没有真正踏上对这新世界的征途之前。我导曾说，“不用觉得你需要向我证明些什么”，我本来想打后半句，“你只需要努力做你自己”，但我突然发现后半句导师从未说过，只是我自己的的臆想。确实，自己或许是我能够依靠的所有，但自己又剩下些什么呢？我能做出一个好的研究吗？我能写出一段简洁干净的文字吗？我不敢说我能做出一个肯定的回答，那我还剩下些什么呢？
今天本来说是要改完一学位论文， 甚至还要好好做一些二学位答辩的PPT的，但我现在一学位论文的修改进度还停留在今天睡觉之前——或许许又多加了一些史料，顺了顺逻辑，但我发现越顺，就越不敢下笔。我不知道这个结论究竟是不是“站得住”的。我不知道怎样的论证才是历史学科意义上“坚实有力”的，我甚至会怀疑这史料本身是不是仅仅是一面之词。而想不清楚，就绝不可能写清楚。哪怕，我其实想表达的就是，海员是如何运动起来，海员在这之中有怎样的特殊性这样一个简单的问题——但我没有答案，也不敢下判断呀。
之前或许还可以拍脑袋，但是，现在都到了即将成文的时刻，怎么还能是拍脑袋说几个词就可以呢？而在我自己这里都过不去，又怎么去说服别人呢？
我只是无力地感到痛苦，亲眼看着眼前的大厦倾颓。
写着写着似乎有点偏离自己原本要写这篇文章的目的了。本来其实我想在tape上发一条动态，大意是自己想要搞一个打卡，但是不知道自己坚持不坚持的下来。但即便是在这样一个本来已经严格限制了范围和可见对象的平台，我仍感到有一种“丢份”——这其实完全可以被解读为，“嗨我也知道自己不会坚持太久，大家就看个乐”。连你自己都不重视的事情，为什么还指望着别人重视并且给予反馈呢？唉，这就是“懂得了很多道理，但仍过不好这一生”吧，或许还要加上一句，“只会让人更加痛苦”。
时针已经指到了22：30，本来17：30的时候我午睡醒来——下文会讲为什么这个时候午睡才醒，我想着去吃个饭，跑个步，洗个澡，19：00怎么说也可以开始改论文吧，那样我就还有五六个小时，怎么说也可以大致顺一遍文字，然后明早再加个摘要，甚至可以在改不动的时候做一下二学位论文的PPT。嗨，然后我真的去吃了饭——不是，是先在床上玩了一小时微信小游戏（这真的说出来很丢人耶），吃完饭就19:00了。然后买雪糕的时候遇见PPE6的一位学长，一起在东操上走了几圈，顺便听了听今天TFBOYS专场的歌。嗯，跟人聊天还是快乐的，但是最好还是不要在这种心事重重的时候聊，仿佛是让人跌入一种美好的幻象，但又强制把人捞回的感觉。时针就指向了晚上八点。洗个澡，发个呆，然后就觉得总得写点啥，于是就有了现在的这篇博文。但是这并不顶用，我只是又花了一个小时在无谓的事情上，而DDL离我愈来愈近。而我什么也没有做，似乎也什么都不想做。
我知道，这不是清华学生的风格。我常常在想，是不是我总是在高估我自己的能力，而在过去的一年中，我仿佛不断地在痛苦的意识到这一点，然后又在各种各样的原因之下，不断重复这个错误。
今天还有些值得写的，那就是其实今天白天可以说我其实并没有改论文，而是参加了甲团和毕业歌曲视频的录制。因为自己方向选择和对社工的认识，自己其实在社工方面的投入已经大大减少。但是同时我其实也感到，自己仍然离不开社工，不论是其对时间的消磨、对关系的构建抑或是其他。随着甲团的落幕，以及甲团评比过程中TMS优秀分会函评结果的公布，我整个本科期间的社工也就这样画上了一个句号。今天不是一个合适的时间来说自己在做社工之中的感受与收获。自己现在也还在申请日新辅导员——尽管面试已经是两周前，但结果现在还没公布。我只是想说，不论怎样，社工是一项有关“人”的工作，而这里面的“人”永不应是一个抽象的概念，而是一个个鲜活的个体。因此，从没有什么“社工经验”，有的只是一个个成功的案例。或许在社工之中我收获最大的，是将“写材料”和“做事情”分开，前者兴许能让我受到认可，得到荣誉，但后者才是社工本身及其乐趣所在。内卷，指的也是前者，因此也不怪乎为何园子里的快乐会越来越稀薄。
下午的毕业视频录制的时间大大超出了我的预期，也因此，回到寝室安顿好已经是15：30，然后本来在床上抠一下手机，突然我导说要给我打个电话，不管怎样，已经是迷迷糊糊的我从船上爬起，打开电脑，连上耳机准备接听电话——但是过了半小时却又没有事情了，于是乎我带着一种复杂的心态上了床，一觉睡到了17：30——其实真正睡着的时间并不长，也很难说这睡眠有啥作用，大概只是placebo吧。
但现在，我要剥夺我自己今晚的睡眠来至少将论文整出个大概来——其实这一周，自己多少都失去了睡眠，有意或者无意，这或许是一种更严酷的自我惩罚吧。
这个世界大概不会好的罢。
May 29，2022
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