引き伸ばすたびに 疼きだす未来には。
我不会日语，上一句完全是复制的。我也不知道为什么要在自己还没有写完最重要的硕士论文初稿的时候开这样一个坑，大概是我觉得需要给这个周六一些微茫的意义——至少自己是在写作，是在思考着的——我仙子阿发现，这是我存在的合法性，也是我现在意义感的来源，只有这样一直做下去，才能稍稍缓解一些我内心的焦虑，而且，或许更为重要的是，我其实并不讨厌这样做，甚至觉得只有在电脑面前看书、打字、思考，才是我本应过的生活——尽管这或许多少也可以解读为是一种自我PUA，或者是“以学术为志业”的一种孤芳自赏，但为什么就不能理解为是一种自我选择的生活呢？
这也就是我开这篇文章所想表达的核心意思，“至少我还有在好好生活”。我当然知道，自己的学术成功需要接受评判——至少是要面对我的导师。现在的我似乎只有坐在图书馆才能稍微缓解一下自己的焦虑——我仿佛濒临深渊，却怡然自得。我知道，颓废是一件太过于容易的事情，以至于过去的一两年我都深陷其中——当然，我也有这样的空间，但现在，在预答辩即将来临的时候，我却不可能再这样做下去。甚至于，再想到之后自己的理想目标，再想到自己现在的生活似乎已经和这座园子的“理想型”相去甚远
，自己就再也没有什么可资骄傲的资本。
谁会想到自己的硕士学位论文，最先写好的却是“致谢”呢？而那说是写好，倒不如说是因为自己的羞愧，以及自己在某些极少的时候，“良心发现”自己实在需要去做一些事情。我仍对自己抱有自信，至少我自己知道什么才是“好”的，我也不怀疑我有将其实现的能力——但更重要的是，或者说现在的问题正是出现在，我还没有将这些“善好”实现。而历史学又是一个如此需要“俯下身去”，去体察，去做灰暗的文献工作的学科。我仙子阿也明白，自己不应该满足于去做史料与二手材料的阅读者，而是需要自己去思考、判断、输出。这当然是困难的，很容易就会显露出自己实际上空荡的灵魂，但是我却不得不这样做，哪怕鲜血淋漓，哪怕痛苦万分，因为这首先是面对我自己，然后是面对自己的期望和他人的目光。你说我有什么“不明白”么？大概在做之前的确是没有的，但是就是要去做罢，而且是现在！马上！
开学的第一周，一切在慢慢的走向正轨，但仍在后半周脱轨了——尤其是在周末。北京正在迎来他这一年中最重要的政治时刻，而今天北京又飘起了雪花。阴沉的天，使人更加期许春光。刚刚过去惊蛰，物候就这样悄然轮回，然而时间的刻度或许是一定的，但是自己的努力却是自己知道，而且可能可以具有超越时间的刻度的存在。当然我知道，自己现在所做的这一切只不过是亡羊补牢，我终究要去面对这“惨淡的人生”。在这一两年中，我曾经有太多可以“重启”的机会，但我却没有珍惜，至于于现在连我现在回看过去的一两年都觉得可笑。但沉湎于遗憾，只会使我自己滑向更深的深渊之中。承认过去的失败是痛苦的，但却是迈向新生的起点。
这一片不能再写长了，我明白我现在只有这样快快地写过去，去首先用字数掩盖空虚。
March 5
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